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| Erwin mit seinem Rottweiler und
Günther mit seinem Pekinesen treffen sich. Sagt Erwin: "Komm. lass uns
in dem Bistro da drüben was essen." Darauf Günther: "Mit den Hunden
lassen die uns nie rein." Erwin sagt: "Lass mich nur machen", setzt
seine Sonnenrille auf und geht zum Restaurant. Der Kellner weist ihn
zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen Sie hier nicht rein!"
- "Aber das ist doch mein Blindenhund!" - "Ein Rottweiler?!" - "Ja,
die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut." Der Kellner
überlegt einen Moment und sagt: "OK, Sie können reingehen." Günther
sieht seinen Pekinesen zweifelnd an, setzt seine Sonnenbrille auf und
versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie
hier nicht rein!" Erklärt Günther:" Das ist aber mein Blindenhund." -
"Ein Pekinese?!" fragt der Kellner. Ruft Günther: "Was? Sie meinen,
die haben mir einen Pekinesen gegeben?!" |
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| In England fragt ein Hundezüchter den anderen vor dem
Rennen: "Was geben Sie denn Ihrem Hund vor Rennbeginn zu fressen?"
"Eine Dose Kraftfutter, zwei rohe Eier und einen Liter Milch. Und
Sie?" "Oh, meiner bekommt immer eine Flasche Whiskey." - "Was? Hat Ihr
Hund schon jemals ein Rennen gewonnen?" -"Nein, das nicht, aber dafür
ist er am Start immer der Lustigste." |
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| Ein Mann geht mit seinem
Pitbull ins Kino. Der Pitbull amüsiert sich köstlich über en Film und
lacht und lacht. Da dreht sich eine Frau verwundert zum Herrn um: "Sie
haben aber einen seltsamen Hund!" - "Ich wundere mich auch schon die
ganze Zeit", erwidert er. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht
gefallen!" |
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| Ein Mann kommt mit seinem Yorkshire Terrier in die
Zoohandlung und sagt: "Ich hätte gerne ein Warnschild mit einem Yorkie
drauf." Da schmunzelt die Verkäuferin und fragt:" Was soll den drauf
stehen, "Achtung Stolpergefahr?!" |
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| Gehen ein Chihuahua und ein
Bernhardiner eine Strasse entlang. Plötzlich bleibt der Chihuahua
stehen. Fragt der Bernhardiner: "Wieso bleibst du stehen?" Darauf der
Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten!" |
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| Trifft ein Hund eine Katze. Sagt der Hund: "Gehen wir
in die Snackbar?" Darauf die Katze: "Gerne!" Eine Stunde später in der
Snackbar... Fragt der Kellner die Katze: "Was möchtest du?" Die Katze:
"Eisbecher mit Rahm!" Der Hund: "Und ich möchte nichts, nur Rahm auf
der Katze!" |
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| Ein Floh hat im Lotto gewonnen. Erkundigen sich seine
Freunde:" Und was machst du mit dem vielen Geld?" Antwortet der
Glückspilz: "Ich kauf' mir einen riesigen Neufundländer mit schönem
dichten Fell - ganz für mich alleine!" |
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| "Wie ist das eigentlich?", will die kleine Lotte
wissen. "Darf ein Schäferhund, der einen Knochen gestohlen hat,
eigentlich noch Polizeihund werden?" |
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| "Du hast auf dem Bauernhof nur einen alten Zylinder
gestohlen?" wird der Fuchs von seiner Frau verspottet. "Wart nur ab",
meint der Fuchs listig. "Ich hab' mal gesehen, wie ein Mann da
reihenweise Kaninchen heraus gezaubert hat!" |
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| Es sagte der Zoohändler:"Also, liebe Frau, so ganz
begreif ich nicht, warum Sie diesen Papagei zurück geben wollen. Er
spricht doch phantastisch!" "Das schon. Er spricht ausgezeichnet, aber
immer, wenn ich Streit mit meinem Mann habe, hält er zu ihm!" |
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| Sonja fragt den gut aussehenden Herrn:" Herr Müller,
was für ein Hobby haben Sie?" - "Fliegen!" - "Oh, das ist doch sicher
sehr kostspielig!" - "Aber nein. Die Tierchen sind doch sehr leicht zu
fangen und fressen so gut wie gar nichts!" |
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Kommen 2 Flöhe aus dem Theater. Sagt der eine zum
anderen: "Nehmen wir deinen oder meinen Hund?".... |
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| Heute lief mir mein Nachbar über den Weg und sprach
mich sofort an: "Ihr Hund hat heute Morgen meine Schildkröte
gefressen" Dankbar sagte ich: "Gut, dass Sie das sagen, dann bekommt
er heute nichts mehr." |
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Der Haussegen hängt wieder
einmal schief. Tagtäglich streitet sich das Ehepaar. Sagt der Mann
zu seiner Ollen – Ich kann nicht mehr. Ich nehme mir das Leben, ich
geh mit dem Hund ins Wasser.
Sagt die Ehefrau „der Hund bleibt da“!
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Mit seinem großen
Irish-Wolfshund-Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran,
Kleinautos zu jagen!"
"Aber, aber, mein Lieber, das ist das ganz natürlich: Fast alle Hunde
jagen hinter Autos her."
"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!" |
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Hunde-Regeln
- Der Hund darf nicht ins Haus.
- OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume.
- Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel.
- Der Hund darf nur auf alte Möbel.
- Also gut, er darf auf alle Möbel, aber nicht ins Bett.
- OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal.
- Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht
unter der Decke.
- Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen.
- Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen.
- Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn Sie mit dem Hund unter
der Decke schlafen möchten!
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Ein Gast betritt
eine Tiroler Hotelpension.
Ein kleinerHund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt
net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei
Hund" |
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Setzt sich ein Junge mit seinem
Cocker-Spaniel im Zug
neben eine vornehme Dame.´Meint die Dame nach einer Weile widerwertig:
"Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf
mir herum tanzen!" Darauf der Junge zu seinem Hund:
"Komm' weg da Strolchi ! Die Frau hat Flöhe!" |
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"Ich wollte meinen
Irish Wolfhound so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben
will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und?
Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts
mehr, wenn ich nicht vorher belle..." |
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Das Ehepaar sitzt beim Essen.
Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein
Essen dem Hund geben?!"
Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!" |
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Schild am U-Bahnhof:
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant:
"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?" |
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